2009.7.6.培训第二日。
对于念书这件事。我已深知力不从心。
对于念书这件事。我已习惯了寂寞。
不记得从何时开始，或者我一直就是这样的人。
不会主动去和谁说话交流，所以是个极度慢热的人。
只是熟悉了以后有些人来疯。
所以，我还是一个人。


西郊百联。


25岁以前，总觉得自己18岁。
25岁以后，就觉得已经30岁了。
一点不假。
Y说，过了30，就觉得40了。


毕业那会儿觉得同学这个称呼比不上朋友亲。
现在的想法，完全是反过来的。
我觉得同学的概念比很多的朋友都要亲。
很多想法，随着年龄和经历，都会不断改变。


“心有灵犀，温暖默契”……


2009.7.7.培训班第三日。

厚味。
路上在85度C买了提拉米苏。
拿出来吃的时候感觉很赞……


美好的时候总是过的很快的。
她们说今天可是七夕情人节哦。
我记得去年我们也是这样的七夕。
尽管不是农历的。


没见过这些日子，想我了吧，哈哈。


2009.7.8.亲爱的生日快乐！
培训班第四日。
老师还是很有讲究了。
例如我就觉得有2个老师讲的很好，听了不觉得累，其中有一个还是我开始很惧怕的统计学。


像我这样的笨鸟，又是没有基础的，什么都不懂，没比人家先飞，不敢逃课，也没想过逃课，当然胆子也小。
基本上还是属于很认真在听课的。
也许因为我有时候太一本正经了，不过也没什么不好。
比较稳妥。

2009.7.2.窝在一起，因为一些细微的动作表情而发出真心的笑容。

下班遭遇一场暴雨，也总算是和梅雨季节正面交锋了一回。


2009.7.3.向中山公园进发……


总是在我面前来一个看似轻盈的转身，样子很天真和快乐。
逛街真是不知道时间。
夸张的是，周末满世界的人都在外面疯，都在打车回家。
好不容易才打到一部车……


2009.7.4.休息日。太阳照的睡不着。八点不到就起床了。


十几年没出手了。这顿蛋炒饭是我烧的，哈哈，就是蛋少了一些。
味道么……其实我也没觉得有撒……


边吃饭边看碟，结果带过去的两张碟要么卡，要么读不出，真郁闷。
现在想想，其实一个下午也没干什么……


现在的小孩子越来越难教了，我是这样觉得的。
越大越有主见越叛逆，不知道他们想什么了。
也不知道，长大了成熟了，会不会就会自然好了。


话说小肥羊的清凉锅，是有清凉味道的。
不过送的雪碧就不纯正了。
再说大润发。我真是超级喜欢，上次来都没的店。
现在都开了，而且都是我喜欢的，例如什么争鲜啊，DQ啊，85度C啊……真是好地方。


自驾车是比地铁和公交快，呵呵。


2009.7.5.培训报道的日子。
走了点冤枉路，不过这样记得牢。
报道好直接就上课了。
在休息的时候看看小说，也算终于能有时间把书看掉一些，呵呵。


饭后趴着午睡，下午继续上课。
就是音响效果太差，回音超大。
投影效果又极差，唉……

2009.6.30.新电脑来了。在办公室大扫除。
用上了更新的电脑。


我告诉你的一些事情，是真的对你，对我，对大家都好的么？
我也很矛盾。
我只是不想有一天她发现只有她一个人后知后觉，蒙在鼓里。


有时候，我不知道是自己太敏感，还是她太单纯。
她以为别人和她一样，其实别人和她是不一样的。


你知道吗？
有时候，你好的让人无以言谢。
因为待人好的太过自然和纯粹，反而不知所措，不知道如何说感谢了。


2009.7.1.已经进入七月了。夏天来了。
梅雨季节也并未显著的影响到什么。


这样轻松点的氛围才能让我自然的开口说话。也许轻松的有些嬉笑，不过我觉得比沉闷好。


明显我和小朋友还是可以有共同话题的。
W说要我带着她过我的小资生活。
所谓小资，就是看片吃饭睡觉。仅此而已。
看片不要有负罪感。


我还吃了她家一包薯片。
希望她还是乐观一点，以后的日子舒坦一点。
好好健康平安的生活才是最重要的。

2009.6.28.去清风人家打牌。
可惜现在的小孩都不靠谱。


Crocs。
虹口。


2009.6.29.我心情很闷，大概和天气有关。
她说你把家里的家具换换，有新鲜感就开心了。


不是我说什么，人只看到我对她凶，她对我也是一个凶字。
恶狠狠的，不过我还是知道她喜欢我。哈哈。


如果不是因为你……


其实她还是有很多地方值得人去刮目相看和仰视的。


其实，心情好，多么好。
还能感染人。可惜很多时候我们被琐事左右了心情。

2009.6.23.想来，LB也真是非常信任我的人，他觉得很多事情我是可以知道并且会知道的。


晚饭在许留山，就着85度C的面包解决了。
大致上我已经不太记得。
但是当时的感觉是，听君一席话，胜读十年书。
可我现在竟然把精髓给忘记了……真是汗。


这个世界上，真的爱我的人也许本来就不太多，能那么直白说出口的，除了她，我觉着也没谁了。


2009.6.24.反复的斟酌与矛盾，纠结与妥协。
循环反复。无疾而终。没有成效。继续轮回。


我还是要清楚的知道，谁是真正喜欢我和对我好的人。
哪怕她们有时候让我觉不出自己存在的价值。

了解一些，学习一些，不过总是会遗忘，就像现在。
几天前的事情，但我已经完全不记得我们当时说了什么。
也许，这些事说到底都是要自己摸爬滚打，受伤受挫才会慢慢学会，慢慢磨平了棱角和个性，也就慢慢不需要别人来教，而自己铭记于心了吧。


2009.6.25.其实，只是记得和举手之劳。
6月生日的人真是特别多。幸亏我一个没忘。


我自认平时是很能侃的人，遇到这种状况，完全是不知道要说什么。
语言和文字在很多时候其实都是苍白无力的。我真的不知道如何安慰别人。
反正，看着人心里很难过。
我真的无力也无能开口说话。


面不改色心存愧疚说一些昧着良心的谎言，哪怕是善意的谎言。
但这是必须。


也许我的心寒也只能放在心里，自己知道并且消化。
不然若有一天你知道了我的心寒，一定会很难过。
你总是无心伤我，而我常常故意气你。
我想。我是应该清楚的知道，感受到，并且记得你对我的好，就像我知道自己对你好那样清楚明白，不容置疑。


我当然明白所有的事情都不能光看表面。
不至于被一些甜言蜜语冲昏头脑，也不至于被一些冷漠弄得心灰意冷。


一个不太懂得表达情感的人，也能让人看出她是对我很好，真的喜欢我的。
这么内敛的一个人能给人这样的感觉，我已经要很感恩了。


2009.6.26.感慨万分。


忽然间觉得，平时那些轻易随口说出的“亲爱的”，“我爱你”这类的话，到了真正在心里斟字酌句想清楚，决定把内心真正的想法说给对方听的时候，反而有些退缩。
最终都还是没有说出口。


工作和感情应该分分开。


我只是想告诉你，虽然我平时对你态度很差，但是我是真的知道你是喜欢我，对我好的。


我没有能力换个方式说话。
总以为你大大咧咧没有记性，听过就忘。
其实不是的。
还是那句话，你是长大了的。


有些感觉我如何同你言说。
有些话有些真情实感说出来会伤人，我现在选择了不说。
你却不能理解为何会伤人。
我也无法同你解释，反正我觉得会伤，所以选择沉默。


你觉得我在危言耸听。
是你乐观也好，什么都好，快乐就好。
我的感觉不是你的。
现在我甚至连文字都觉得不能直言不讳，无所不写了。


如你所说：“嘴上又要装拉链了。”
无论如何，请相信，我是希望我们都好好的。是快乐的。


很多时候，在兴头上，很想找人说话发泄。
没过多久，忽然不想谈了，不能说真的放下了，只能说现在的忘记性大了。
不太记得了，容易纠结，持续时间却变短了。


2009.6.27.补日记日。
看片日。

2009.6.21.父亲节。
把《我的青春谁做主》看完了。
全都是自有主张，有情有义，忒仗义的主。
其实也有很多悲伤痛苦无奈和纠结，但解决是完满的。
一帮为爱痴狂的孩子们啊。
高齐这个角色也许真像方宇总结的那样，好的根本不是人。
留给我们的悬念就是他和雷蕾也许会擦出火花。
我记得小样说的一句名言，就是这句话，促成了青楚与周晋的结婚：如果连爱都不行，还有什么能扛得住消磨。
我觉得这完全可以为闪婚做一个冠冕堂皇的理由，并且很有道理。
雁传了首小陈老师的歌来，歌名一看，很贴切《我的青春谁做主》里小样和方宇的爱情。
歌名是《倔强爱情的胜利》。


2009.6.22.J来找我，说很感谢我。
送了我她自己手抄的一段美妙又古典精辟的文字。
有几句我看明白了，觉得很好。
“千载奇逢，无如好书良友；一生清福，只在碗茗炉烟。
地宽天高，尚觉鹏程之窄小；云深松老，方知鹤梦之悠闲。”


这样手写的温暖我想也真的很难得。是需要珍藏的心意。
这个敏感细腻，处处怕做错事得罪人的孩子，有时候让我不知道如何自然去面对。
我知道自己虽然还在说，可是面对的时候，其实不是最自然，也许是怕触碰到这个孩子敏感的心。
所以我觉得如我这般敏感计较也会让别人面对我的时候不够自然，无法自然。


我想，她会出手打的人除了我也没别人了。
我承认人有时候是欠揍。越打越要好。


去宜家买礼物。
想到了灯，觉得寓意好。
希望会喜欢。

2009.6.17.其实我一直觉得心思活络不会让我觉得要找更好的发展。
反倒是如果在一个地方心死了，就会想着不如离开。
我说：“我来这里三年多了，算长吗？”
她说不算。
也许是不长，只不过感觉时间过的好快。
而很多人三年多也许都换了很多次工作了。


2009.6.18.我承认，最近我的情绪又开始不对头。
说话带刺，态度很差。过分敏感，忘记了别人不是故意针对。
然后开始忏悔检讨，觉得很愧疚。
我想，换作别人，早就在心里对我有很深的看法和敌意。
但我不能仗着这样的关系和这样的善良肆无忌惮。
好像忘记了一些打击和告诉自己要做到的和改正的目标。


很多时候，我心里其实是有些失望的。
不过我应该早就知道是性格问题，别人也不会跟我一样小心眼和敏感。
但在心里还是免不了会去敏感一下，计较一下。
只是转身就又会被别人给惦记，又弄得自己好像很小气，于是又开始愧疚。
如此反复的矛盾和纠结，也许都因为我还没有一颗平常心。


都没耽误。
意大利导演的《以假乱真》。


2009.6.19.也不知道是不是真的和天气有关。
打了个电话。说最近天气不好，心情也差。
我才意识到，大概我的心情也和天气有关吧。


早上，拥抱着什么也没说。
这成为我现在常用的方式了，在我心情不好，又无法言说的时候。
我还记得不能在她面前轻易掉眼泪。
所以只能抱着，因为这样的时候，她看不到我的表情。
我跑开背对着她说我没事。然后擦了眼泪，转身离开。
头也不回。因为不能回望。


原来我们都会有负罪感。
我想你把最初我认识的那个你还给我。


道理我一早懂，只是总在学着做，失败了检讨过，再重来。
然后再失败再重来。


也不知道我这样的存在，是让人觉得太过放心，所以什么也不操心。
还是无论有没有我的存在，别人都不会操心，都忙的没空操心。
也许也还是一“没有的才是最好的”道理。
拥有了，也不会觉得有多重要。


有时候想想吧……
觉得自己的心理特奇怪。
一件事，明明可以直接做了，但总觉得自己瞎起劲。
一狠心就干脆不干了。
但是偏偏还要和人去提起这件事，和自己的想法。
弄得别人当了回事。到最后我还自个讨上去给别人做。
这不典型的吃饱了撑的没事干嘛……
但你要真让我什么都不说，直接自己把事情解决了，干利索了，我还真不乐意。


你说：“是大总管，不是小打杂。”
承蒙你看得起。
不过我还是会对别人说我就是一打杂的。
我没觉得这样说贬低了自己，反倒觉得轻松。


跟Z在走廊上挥手，说周一见。
想起刚才的这一瞬间。 
突然觉得伤感。
于是。眼泪掉下来。


争鲜和小牛角，还有小柠檬。
不过到了晚上，就痛苦了。
痉挛着疼醒了……也许是吃错了什么。


2009.6.20.在家看《我的青春谁做主》。
有梦想，有快乐，有悲伤……
忍不住先大致看了最后一集，结局还算圆满。
去了地带才知道，雷蕾是白雪演的。
上次看到她本人比电视上好看，也瘦多了。
这个角色很不错，写小说，玩音乐，挺让人羡慕的生活方式。
高齐这个新好男人，最终也没和谁好上，在最后一集和雷蕾打了个照面，估计也就凑成了一对。
不错，很般配，起码是两个我都很喜欢的角色。


据说入梅了。


很多事情，是我无力去为你们解决的。
但你们互相之间可以，你们可以互相出主意，互相鼓励和帮助。
每到这个时候，我使不上劲，就觉得自己只能成为一个冷眼旁观又特别焦心的一个人。
无能为力不是我的错，也不是你们的错。
但却正是我们骨子里无法超越的距离。